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41

Mittwoch, 9. Januar 2013, 18:01

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus:

"Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37?"

Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt:

"Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93." 8o

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42

Donnerstag, 10. Januar 2013, 21:35

Hol van egy telefón bolt?
Ich habe bei Weight Watchers angerufen, aber es hat keiner abgenommen.

Ich habe den DJ angerufen, aber er hat wieder aufgelegt.

Ich habe Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Ich habe in Tibet angerufen, aber es war leider besetzt...

*rofl1* *rofl1* *rofl1*

Gruß Lupo

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454/B36

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43

Dienstag, 15. Januar 2013, 19:19

Smiley Frage

Fragt der eine User den anderen User ,
welches ist dein lieblings Smiley :?:
sagt der das mit dem Besen und dem Kehrblech :!:
und deins :?:
das Meerschwein natürlich *rofl1* *rofl1* *rofl1*

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »454/B36« (15. Januar 2013, 19:34)


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Meerschwein

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44

Dienstag, 15. Januar 2013, 19:39

Fragt der eine User den anderen User ,
welches ist dein lieblings Smiley :?:
sagt der das mit dem Besen und dem Kehrblech :!:
und deins :?:
das Meerschwein natürlich *rofl1* *rofl1* *rofl1*

versteh ich net.

mfg
Eric
"Ich will seidenglatte Beine"
--"Aber du bist ein Junge!"
"Dann will ich ein Maschinengewehr !"

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45

Freitag, 18. Januar 2013, 14:55

Eben im Netz gefunden ...wat ein Brüller..
"Chuck Norris übernimmt ab sofort die Leitung des Berliner Flughafens. Morgen um 7.30 Uhr ist Eröffnung!
mfg Daniel

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Meerschwein

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46

Freitag, 18. Januar 2013, 20:41

Blutsauger mit zwei Buchstaben?
OB

mfg
Eric
"Ich will seidenglatte Beine"
--"Aber du bist ein Junge!"
"Dann will ich ein Maschinengewehr !"

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HW50

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47

Freitag, 18. Januar 2013, 20:51

Zwei Blondinen spielen Billard:

Sag mal hast Du die Regel im Kopf ?

Antwortet die zweite erschrocken:

"Was ? Wieso Blute ich etwa aus der Nase" :D

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Rainer

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48

Freitag, 18. Januar 2013, 23:02

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an
den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die
Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig
ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf,
dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir
extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher,
dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem
Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur
beigebracht extrem gründlich zu sein,sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt
im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns
nicht auf die Hände!"
Gruß vom Tegernsee

Rainer

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Meerschwein

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49

Samstag, 19. Januar 2013, 11:25

Nach 30 Jahren treffen sich 4 Freunde aus gemeinsamer Schulzeit. Nach
einigen Gläsern muss einer von ihnen zur Toilette. Die 3 anderen fangen
an über ihre Söhne zu erzählen. Einer meint: "Mein Sohn ist Präsident
einer der größten Firmen Europas und mittlerweile so reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0
km geschenkt hat!"

"Nicht schlecht”, meint ein anderer, “mein Sohn fing als Pilot einer
Fluggesellschaften an und heute gehört sie ihm! Er ist so unglaublich
reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700
geschenkt hat!"

Der nächste pfeift anerkennend: "Nicht übel! Auch mein Sohn ist als
Immobilienhändler unsagbar reich geworden! Er schenkte seinem besten
Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2!"

Der Vierte kommt von der Toilette und erkundigt sich, was er verpasst habe.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"

"Der ist schwul! Er arbeitet als Callboy."

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An
seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km,
eine Boeing 737-700 und ein 1000 m2 Haus von seinen 3 besten
Liebhabern!"
"Ich will seidenglatte Beine"
--"Aber du bist ein Junge!"
"Dann will ich ein Maschinengewehr !"

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50

Dienstag, 22. Januar 2013, 20:54

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."


"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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HW50

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51

Sonntag, 27. Januar 2013, 21:03

Vorsicht schwarzer Humor

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whiskey trinkt,
und einem, der eine Packung Viagra schluckt ? ? ?
---
Der eine hat einen sitzen, das er nicht mehr stehen kann
und der andere hat einen stehen, das er nicht mehr sitzen kann. :P :P :P

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snoop (22.02.2013)

crookman

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Registrierungsdatum: 2. Januar 2013

Wohnort: Hessen

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52

Montag, 28. Januar 2013, 22:26

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt immer 3 Bier. Nach einiger Zeit fragt ihn der Barkeeper, warum er immer 3 Bier statt nur eins
bestellt.
Daraufhin antwortet er: ''Ich trinke für meine beiden Brüder in Kanada und China mit''
Nach einem Jahr kommt er wieder in die Bar, doch bestellt nur 2 Bier.
Da fragt ihn der Barkeeper: ''Warum bestellen
sie heute nur 2 Bier''? Ist etwa einer ihrer
Brüder verstorben??
Da antwortet der Mann nur lachend: ''Nein, ICH
habe aufgehört zu Trinken''.. :P

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Stealh Runner

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53

Montag, 28. Januar 2013, 23:51

Ziehen 2 Löwen durch den Dschungel, treffen sie 2 Elefanten die laut lachen und sich amysieren.

Da fragen die Löwen, Was ist den so witzig?
Wir haben Affen gefi... sagte der eine Elefant und lacht weiter.

Der Löwe ganz verwundert, Das machen wir doch auch, aber das ist doch nicht lustig.

Tja sagt der Elefant........bei euch platzen sie ja auch nicht.

*rofl1*

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MP 40

Naturbursche

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54

Dienstag, 29. Januar 2013, 00:20

Mal was mit Bildern? *rofl1*
»MP 40« hat folgende Bilder angehängt:
  • 227735_497765326929122_404196841_n.jpg
  • 734974_525431044155919_296916226_n.jpg
Der Herr der Eisen wachsen ließ,der wollte keine Knechte. http://www.prolegal.org/ http://german-rifle-association.de/


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Ladehemmung

unregistriert

55

Dienstag, 29. Januar 2013, 15:09

Ein Motoradfahrer ist tödlich verunglückt. Er kommt im Himmel an, Petrus schaut auf seine Eingangsakte und sagt:
"Mmmmh, wie ich sehe, warst Du immer brav. Du kommst hier zu uns in den Himmel. Du bekommst eine goldene Harley-Davidson, mit der kannst Du den ganzen Tag als Engel über den Himmels-Highway fahren. Aber nicht schneller wie 80 km/h! Sonst ist das Ding sofort wieder weg!"
Der Motoradfahrer freut sich wie ein Schnitzel, daß er auch im Himmel weiter mit so einer tollen Maschine herumcruisen darf. Die Wochen vergehen, der Biker hält sich brav an die 80 km/h. Eines Tages sieht er im Rückspiegel etwas schwarzes, schnelles, lautes auftauchen. Ein scharzer Lamborghini Diablo. Der Wagen rast mit 300 km/h heran, schneidet den Biker so, daß er in den Graben fliegt. Der Lamborghini verschwindet im Morgengrauen, die Harley ist im Eimer.
Aufgebracht fuft der Biker bei Petrus an: " Petrus, mich hat eben so ein Vollpfosten mit einem schwarzen Lambo mit überhöter Geschwindigkeit geschnitten, so daß ich mit der goldenen Harley in den Graben geflogen bin. Der Mistsack ist natürlich abgehauen!"
Darauf Petrus: "Das ist ja ein Ding! Hast Du wenigstens das Kennzeichen notieren können?"
Biker: "Ja: INRI 1."
Petrus: "Au weia, das ist der Sohn vom Alten. Da kann ich nix machen."

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MP 40 (29.01.2013)

mulcher one-two

Survival-Experte

Beiträge: 961

Registrierungsdatum: 17. Dezember 2012

Wohnort: LK Gifhorn

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56

Dienstag, 29. Januar 2013, 15:54

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem
Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch
verdächtig:

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird
es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur
Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass
ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir
bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."

mfg Daniel

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Ladehemmung

unregistriert

57

Dienstag, 29. Januar 2013, 16:30

Oma und Opa liegen auf der Parkbank und treiben es.
Opa: "Ooohh, Omma, isse drin?"
Oma: "Nöö."
Opa: " Komisch, he drusse isse och net."

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blue1980 (29.01.2013), Gast1234 (06.02.2013)

bingespannt

Dosenschießer

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58

Sonntag, 3. Februar 2013, 00:08

Zwei frischgebackene Rentner sitzen im Park auf einer Bank und beobachten die hüpschen Mädels.
Sagt der eine " Ach mann müsste nochmal 20 sein."
Sagt der andere " Spinnst du , wegen ner viertel stunde Spaß nochmal 45 Jahre Arbeiten "

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59

Dienstag, 5. Februar 2013, 21:32

Gehen zwei Giraffen durch einen Tunnel, stößt sich eine den Kopf, die andere heisst Gisela.
"Der Herr der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Knechte!" (Zitat MP40/Manni, August 2014)

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Gast1234

Hobbyschütze

Beiträge: 180

Registrierungsdatum: 31. Dezember 2012

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60

Mittwoch, 6. Februar 2013, 11:19

Eigentlich müßte man den Witz im Ostfriesendialekt schreiben, aber vielleicht ist er auch so ganz witzig:

Hinnerk ist Knecht bei Bauer Bennsersiel. Eines Tages geht er zum Bauern und fragt Ihn, ob er mal in die Stadt kann, er hätte da so ein männliches Bedürfnis.

"Ney" sagt der Bauer "Jetzt ist Erntezeit, da kann ich Dich nicht weglassen".

"Aber, Bauer, aber es ist wirklich dringend" sagt Hinnerk.

"Ney, geht nicht Hinnerk" antwortet der Bauer "Aber weißt Du was: machs doch mit der Sau"

Hinnerk kuckt Ihn mit großen Augen an. "Aber Bauer, ich kanns doch nicht mit der Sau machen."

Sagt der Bauer "Nu stell Dich nich so an Hinnerk, das haben wir doch alle schon mal gemacht, ich stelle mich auch vor den Stall und passe auf"

Während er noch redet, zieht er Hinnerk vor den Stall mit der Sau. Er drängt Hinnerk, der etwas unsicher um sich schaut, hinein.

Kurze Zeit ist es ruhig, aber eine Weile wird es laut im Stall: Rrrrumms, Bumms, Rrumms ein lautes Getöse fängt an.

Neugierig geworden öffnet der Bauer die Stalltür und steckt den Kopf rein.

Er sieht Hinnerk in einem Riesenkampf mit der Sau.

Er ruft: "Ja was machst Du denn da Hinnerk: von hinten Mensch ...von hinten..."

Ruft Hinnerk zurück: "Ney Ney, nich von hinten, wenn ich schon mit Ihr Bumse, dann will ich Sie auch küssen"


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