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Meerschwein

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21

Sonntag, 23. Dezember 2012, 14:20

Der Klassiker ;)

Treffen sich zwei Jäger,
Beide tot.



mfg
Eric
"Ich will seidenglatte Beine"
--"Aber du bist ein Junge!"
"Dann will ich ein Maschinengewehr !"

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Meerschwein

Moderator

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22

Freitag, 28. Dezember 2012, 20:50

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt.

Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"

Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."
"Ich will seidenglatte Beine"
--"Aber du bist ein Junge!"
"Dann will ich ein Maschinengewehr !"

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mulcher one-two (28.12.2012)

DianaPanther31

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23

Freitag, 28. Dezember 2012, 20:57

zwei freunde unterhalten sich beim bier:

"wie ist denn dein gestriger krach mit deiner frau ausgegangen?"
"ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"und was hat sie gesagt?"
"ewig kannst du nicht unter dem tisch bleiben, du feigling...!"
*lol1*

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MP 40

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24

Freitag, 28. Dezember 2012, 22:01

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"
Der Herr der Eisen wachsen ließ,der wollte keine Knechte. http://www.prolegal.org/ http://german-rifle-association.de/


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Motorbiker

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25

Samstag, 29. Dezember 2012, 00:25

Ein junger Halbstarker betritt eine Bar und bestellt einen doppelten Whisky. Da erblickt er einen mit Geldscheinen gefüllten großen Bierkrug. Er fragt den Wirt nach dem Grund, und dieser sagt ihm: "Wer drei Prüfungen ablegt, erhält den Ihnalt - wer es nicht schafft, steckt fünfzig Euro hinein." Der Gast überschlägt kurz, wieviel ein Literkrug voller 50er wert sein könnte und sagt: "Ich versuchs!" Grinsend stellt der Wirt ihm einen weiteren Bierkrug hin und kippt ihn mit Whisky voll. Dann sagt er: "Die erste Prüfung: den Liter Whisky auf Ex austrinken. Die zweite Prüfung: im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen entzündeten Zahn - den mußt Du ihm ziehen. Die dritte Prüfung: im Kaminzimmer sitzt meine Großmutter, die hatte seit über vierzig Jahren keinen Verkehr mehr. Der mußt Du es so richtig besorgen..." Oh Sch..., denkt der Gast, auf was hab ich mich da nur eingelassen? Dann fällt ihm ein, daß er keine 50 Euro mehr dabei hat, also faßt er sich ein Herz und setzt den Krug an und schafft es tatsächlich, ihn ohne Absetzen zu leeren. Während er an der Bar steht und ihn die anderen Gäste anstarren, beginnt er die Wirkung des Getränks zu spüren, also wankt er hinaus auf den Hof... Von dort hören alle in der Kneipe kurz darauf einen fürchterlichen Kampf - Schreie, Bellen und Knurren, dann nur noch ein Fiepen... Minuten später kommt der Gast wieder herein, mit Kratzern und Bißwunden furchtbar zugerichtet, die Kleidung in Fetzen, blutüberströmt - und sagt lallend zum Wirt:

"Sooooo die Sache middem Hund is auch erledicht... Wwwwooo issssjetsss die Omma mit dem kaputtn Zahn?"
:D
Es gibt Menschen, die mögen mich nicht wegen dem, was ich sage. :pinch:
Jetzt stellt Euch nur mal vor, die wüssten, was ich DENKE... :D

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26

Freitag, 4. Januar 2013, 10:37

Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke,
fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater:
"Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt nur:
"Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".

Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt
wieder: "Du Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und
sagt: "Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die
Zähne kaputt".

Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der
Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater
antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!" *happy1*

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Meerschwein

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27

Freitag, 4. Januar 2013, 12:32

Zwei Freunde, beide verheiratet, besuchen die Reeperbahn.

Sagt der eine: "Was meinst Du, sollen wir mal in den Puff gehen?"

Der andere schüttelt den Kopf. "Nein, so etwas mache ich nicht. Aber Du könntest ja gehen."

Der erste stimmt ihm zu und tritt ein. Nach einer halben Stunde kommt er wieder raus.
Fragt sein Freund: "Na, wie war es?"

"Ganz nett, aber meine Frau ist besser." Er haut dem anderen auf die
Schulter und meint: "Na los Du Spießer, probier es doch auch mal aus."

Der lässt sich breitschlagen und geht ebenfalls. Auch er kehrt nach einer halben Stunde zurück.

Fragt sein Freund: "Und, was meinst Du?"

"Du hast recht, Deine Frau ist besser." :P

mfg
Eric
"Ich will seidenglatte Beine"
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"Dann will ich ein Maschinengewehr !"

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crookman

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28

Freitag, 4. Januar 2013, 22:51

Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, - der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!". Daraufhin der Vater: "Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst!".

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AczEr

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29

Freitag, 4. Januar 2013, 22:58

Warum steht ein Pils im Wald?
Na, weil die Tannen zapfen!!

Ich weiß alt. Aber das ist der einzige der mir auf die schnelle eingefallen ist. :D
"Der Herr der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Knechte!" (Zitat MP40/Manni, August 2014)

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airshooter2010

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30

Freitag, 4. Januar 2013, 23:49

Was muss man machen um eine Gruppe von Schwarzen von einem GangBang abzuhalten?

Ein Basketball hin werfen!

Ha ha ha *rofl1*

Ist mir nicht selbst eingefallen kam von Full Metal Jacket.
Privat Joker.

MfG

:thumbsup: Mein YouTube Kanal :thumbsup:
500 Schuss Geco Munitions 75€ inkl Versand interesse... PN an mich.

31

Samstag, 5. Januar 2013, 09:08

Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf den Fairway.
Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Frau vom benachbarten Fairway
und trifft Anstallten den Ball zu schlagen.

"Pardon" ruft der Golfer empört, "er gehört mir!"

"Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt.

"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!"
hält Ihr der Golfer entgegen.

Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann:
"Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?" *rofl1*

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Trommelmann

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32

Montag, 7. Januar 2013, 11:05

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu
habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen...!!!
Sage einem Menschen jeden Tag wie gern du ihn hast, denn irgendwann kommt der Tag an dem es zu spät dafür ist.

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blue1980

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33

Montag, 7. Januar 2013, 11:30

Was ist der Unterschied zw. einer Ehefrau und einem Terroristen?


Mit dem Terroristen kann man verhandeln. ^^

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Michael (07.01.2013)

34

Montag, 7. Januar 2013, 12:33

Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!"
sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.
"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..." 8o

Gruss
Doc*S*

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blue1980

Moderator

Beiträge: 2 593

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35

Montag, 7. Januar 2013, 12:40

Was haben ein Beamter und ein Laubfrosch gemeinsam?


Beide sitzen auf dem Hintern und warten auf Mücken. :D

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HW50

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  • »HW50« ist der Autor dieses Themas

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36

Dienstag, 8. Januar 2013, 00:41

Wen wir schon bei den Beamten sind :D


Warum ist der 31. März für Beamte ein sehr wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
*sleep1*

-----------

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag! Da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen.
:D

-----------

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? – Beamtenschweiß.
*rofl1*

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Mannheimer

Hobbyschütze

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37

Dienstag, 8. Januar 2013, 05:37

Was ist das schnellste Wesen dieser Welt?





























Der Beamte! Er hat um 14 Uhr Feierabend und ist um 12Uhr schon zu Hause.
Benehmen ist keine Frage des Alters, sondern des Verstandes.

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38

Dienstag, 8. Januar 2013, 10:50

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht ..."

Der andere: "Was hast Du denn?"

"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens ..."

"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!" *help2*

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Michael (08.01.2013)

Ladehemmung

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39

Dienstag, 8. Januar 2013, 11:08

Sie: "Ich liebe Dich."
Er: "Ja."
Sie: "Ich liebe Dich wirklich sehr."
Er: "Schön."
Sie: "Liebst Du mich auch?"
Er: "Na ja, öhm..."
Sie: "Runter!"

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Michael (08.01.2013), HW50 (09.01.2013), L0ngbow (09.01.2013)

40

Mittwoch, 9. Januar 2013, 11:12

;(

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »HW fan« (31. Januar 2013, 12:29)


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