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HW50

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1

Montag, 10. Dezember 2012, 13:22

Witze über Witze

Hallo zusammen,

Das Leben ist ernst genug und besteht nicht nur aus Arbeit,

man MUSS auch einmal Lachen können und Lachen

ist ja die beste Medizin
wie wir alle wissen ^^

Also Postet eure Lieblingswitze, auf das hier gelacht werden kann

zu jeder Tages oder Nachtzeit :D :D :D


Gruß Heiko


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Matthias (10.12.2012)

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2

Montag, 10. Dezember 2012, 13:24

Ein Traktorverkäufer und ein Bauer sitzen in der Kneipe.

Jammert der Verkäufer:

"Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab.

" Entgegnet der Bauer:

"Das nennst Du Sorgen?"

Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf.

also Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken wollte, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf.

Also Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf.

Also binde ich den auch noch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, das ich mir mein Hemd ausgezogen hab und genau

In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ....Und wenn Du nun meine

Frau davon überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte,

dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"
:P

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3

Montag, 10. Dezember 2012, 19:52

Ich kenn eigentlich nur versaute, wenn diese Erlaubt sind würd ich n paar "erzählen".
Keine Angst, sind nicht rassistisch.
Sonst fällt mir nur dieser hier ein:

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"

Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!"

Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden."

Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

LG Chris
Benehmen ist keine Frage des Alters, sondern des Verstandes.

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Butt

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4

Montag, 10. Dezember 2012, 20:15

Fritzchen kommt nach Hause und sagt zu seiner Schwester:heute gab es Geld und das haue ich heute Abend im Bordell auf dem Kopf.

Sagt seine Schwester : Bruder das mußt du nicht:ich mache dir ein Angebot Wir beide gehen auf mein Zimmer und du bürstest mich durch und sparst dir das Geld.

Gesagt getan die beiden gingen auf Ihr Zimmer und nachdem sie fertig waren sagte die Schwester zu Fritzchen:: Ich muß dir mal was sagen du warst ja besser als der Vater,darauf sagt

Fritzchen :: ich weiß das hat die Mutter mir auch schon gesagt. 8o
Suche Kornschutz für altes HW35 und Illex Wobbler :angeln2:


Gruß Maik

Das Recht auf Waffen *trapper1*

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5

Mittwoch, 12. Dezember 2012, 07:43

Mehrere junge Medizinstudenten gehennmit dem Chefarzt zur Visite. Sie sehen jede Menge Patienten und der Chefarzt erklärt freundlich die jeweiligen Beschwerden.
Als sie weitergehen, entdeckt ein Student den wohl skurrilsten Fall: Ein Mann liegt im Bett, in seinem Penis steckt ein dicker Schlauch der in eine Maschine führt. Der Student fragt was dem Mann Fehle. Der Chefarzt antwortet, dass der Mann unter chronischem Samenstau leide und Kassenpatient ist.
Ein Zimmer weiter liegt auch ein Mann im Bett, allerdings bekommt dieser einen Blowjob von einer jungen Krankenschwester. Empört fragt eine Studentin was das soll. Darauf entgegnet der Chefarzt, dass dieser Mann ebenfalls an chronischem Samenstau leide, allerdings privat versichert ist.

Gruß Lupo (der sich vor Lachen krümmt)

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HW50 (17.12.2012)

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6

Donnerstag, 13. Dezember 2012, 09:27

Am Anfang

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und
gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und
gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße
Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu:
"Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um
mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse
gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in
Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten
Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der
Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten
und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus
Stretch zu kleiden.


Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und
wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde
Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz
bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien
verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.
Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - eine extra große Portion mit Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.
..

Gruß Thomas
..
..



Moin , schaut doch auch mal hier vorbei:
https://www.facebook.com/groups/SSfWFans/
--------------------------------------------------------------
:anschrei: http://www.egun.de/market/item.php?id=7042361][/url] :anschrei:
:anschrei: [url][/url] :anschrei:

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7

Donnerstag, 13. Dezember 2012, 11:11

Zwei Jäger gehen durch den Wald. Plötzlich bricht einer zusammen.

Der andere ruft den Notarzt an: “Mein Freund ist tot. Was soll ich machen?”

Der Notarzt: “Vergewissern Sie sich zuerst, dass er wirklich tot ist.”

Daraufhin ertönt ein Schuss. “Okay”, sagt der Jäger zum Notarzt, “und jetzt?”.
:P

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8

Donnerstag, 13. Dezember 2012, 11:22

Ein Bauer geht mit einem Pfarrer auf die Jagd.
Vom Pfarrer, der oft reiche Beute macht, erhofft der Bauer an die Geheimnisse dieses Erfolges zu kommen.
Der Pfarrer geizt nicht mit guten Ratschlägen und klärt den Bauern auf. Er hält seinen Zeigefinger in den Wind und nach kurzer Zeit erscheint der erste Bock auf der Lichtung.
Man müsse den Finger nur vorher einer Frau in die Scheide stecken, erläutert der Pfarrer den Trick. Der Geruch würde dann die Böcke aus dem Wald locken.
Als der Bauer nach Hause kommt, ist seine Frau gerade dabei die Treppe zu wischen.
Er greift ihr von hinten unter den Rock und während er mit dem Finger herumfummelt ruft seine Frau ohne sich umzusehen: "Waidmannsheil Herr Pfarrer".

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9

Freitag, 14. Dezember 2012, 09:41

*rofl1*

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Matthias

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10

Freitag, 14. Dezember 2012, 10:54

Ein gläubiger Muslim stirbt und kommt sogleich in den Himmel.
Dort klopft er an die Himmelspforte;

Ein bärtiger Mann öffnet Ihm die Tür.
Der Muslime fragt: "Ich möchte zu Mohammed, dem Propheten"

Darauf entgegnet ihm der Mann:
"Da kann ich euch nicht beantworten, aber fragt doch mal Petrus ein Stockwerk höher"

Der Muslim klopft ein Stockwerk höher wieder an die Himmelspforte.
Wieder öffnet Ihm ein bärtiger Mann die Türe.

Der Muslime sagt wieder: "Ich möchte zu Mohammed"

Darauf entgegnet der bärtige Mann: "Hier bist du falsch, mein Name ist Petrus ! Aber klopf doch mal bei Gott an ein Stockwerk höher, der muss das wissen !"

Der Muslime steigt hinauf und denkt sich währenddessen "Oh Mohammed steht über Petrus !"

Erfüllt von Freude klopft er an die Pforte Gottes.
Ein großer, weiß gekleideter und gepflegter Mann öffnet ihm die Tür und bittet ihn sogleich herein. Es ist Gott.
Der Muslim denkt sich "Oh Mohammed steht über Gott !!!"

Der Allmächtige führt ihn in einen prächtigen Garten, wo sie an einem Tisch platznehmen.
Er frägt den Muslim, was er denn trinken möchte. Daraufhin entgegnet er "Kaffee".

Der Allmächtige wird plötzlich laut und schreit Richtung Küche: "Mohammed, zwei Kaffee !" :D

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11

Montag, 17. Dezember 2012, 23:26

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der
Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier,
dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen
entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr
erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der
Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer
Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute
Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der
Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am
Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl
schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5
Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel?
Gruss Daniel

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12

Dienstag, 18. Dezember 2012, 19:00

So genug der Kinderwitze jetzt gehts ans eingemachte

Folgt mir und lest weiter,Wir gehen jetzt mal gaaanz weit unter die Gürtellinie


Robert ich weis nicht bist Du Dir sicher

Komm schon Schatz, das wird schön

Na ich weis nicht, also gut aber sei bitte Vorsichtig

Keine Sorge es ist nicht mein erstes mal

Meines schon Schatz

Ich bin ganz vorsichtig versprochen

Robert.....nicht.....nein.....was machst du da.....ah.....hör auf

Ach komm schon Lisa so schlimm ist das doch nicht

Nein hör auf Du tust mir weh Robert

Ich bin doch ganz vorsichtig Schatz

Du hast gesagt Du hast es schonmal gemacht

Ja mehrfach, hab ich doch gesagt, also sei ganz ruhig und lieg still verkrampf dich nicht so

Ahh.....Au.....NEIN.....NEIN.....
STOP HÖR AUF.....JETZT LANGT ES

Was hast Du....warum stehst Du auf

Vergiss es von wegen Liebevoll und zartfühlend

Ja aber.............

Ich bin doch kein versuchsobjekt

Aber
............

NEIN vergiss es IN ZUKUNFT SCHNEIDE ICH MIR MEINE FUSSNÄGEL WIEDER SELBER

*rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1* *rofl1*
na was hab ich euch gesagt :!: Hab ich zuviel versprochen :?: weiter unter die Gürtellinie kann man wohl kaum gehen oder :P *ciao1*

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Meerschwein (22.12.2012)

joker610

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13

Freitag, 21. Dezember 2012, 17:21

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma -Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: „Schatz, nimm doch deine braune Cordhose.“

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Thomas (22.12.2012)

Meerschwein

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Wohnort: Rostock

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14

Freitag, 21. Dezember 2012, 22:07

Kommt ein Typ in die Apotheke.

- "Ich hätte gern Kondome."

- "Brauchen Sie eine Tüte?"

- "Nein danke, so hässlich ist sie dann auch nicht."

mfg
Eric
"Ich will seidenglatte Beine"
--"Aber du bist ein Junge!"
"Dann will ich ein Maschinengewehr !"

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HW50 (22.12.2012)

Kolibri

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Registrierungsdatum: 18. Dezember 2012

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15

Samstag, 22. Dezember 2012, 23:42

Ein Junge steht vor einer Güllegrube und weint. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt "na Kleiner, warum weinst du denn ?" Der Junge schluchtst "meine Mutter ist in diese Grube gefallen". Der Polizist springt sofort in die Grube und taucht mehrmals unter. Nach 5 Minuten ruft er ganz erschöpft " Ich kann deine Mutter nicht finden. Darauf sagt der Junge " Na dann nützt mir die Schraube auch nichts mehr".

MfG Kolibri

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Kolibri« (22. Dezember 2012, 23:48)


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Meerschwein (23.12.2012)

Rainer

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Wohnort: Rottach-Egern

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16

Sonntag, 23. Dezember 2012, 00:43

Doctor

Ole Fills In
A doctor in Duluth , Minnesota wanted to get

off work and go hunting, so he

approached his assistant.


"Ole,
I am goin' huntin' tomorrow and don't want to close the clinic. I want
you to take care of the clinic and take care of all my patients."

"Yes, sir!" answers Ole.

The doctor goes hunting and returns

the following day and asks: "So, Ole,
How was your day?"

Ole told him that he took care of

three patients. "The first one had a
headache so I gave him TYLENOL."

"Bravo, mate, and the second one?"

asks the doctor.
"The second one had stomach burning and I gave him MAALOX, sir," says Ole.

"Bravo, bravo! You're good at this and what about the third one?" asks the Doctor.


"Sir, I was sitting here and suddenly the door opens

and a woman enters.
Like a flame, she undresses herself,

taking off everything including

her panties and lies

down on the table and shouts:

‘HELP ME - I haven't
seen a man in over two years!!’"

"Tunderin' Lard Yeezus, Ole,

What did you do?" asks the doctor.










































"I put drops in her eyes!!"


*****************

















.You thought I was sending a dirty joke!!

NOT ME! Remember - Keep Smiling
It makes people wonder
what you're up to!!











































































































[size=7]. [/size]




Gruß vom Tegernsee

Rainer

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snoop (23.12.2012)

HW50

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17

Sonntag, 23. Dezember 2012, 10:45

Ein älterer Herr geht an einer Prostituierten vorbei.

Die Frau spricht ihn an:

"Na wie wäre es Opi, 100,- im Bett oder 20,- auf dem Teppich?"

Der Herr betrachtet die Liebesdienerin und gibt ihr schlieslich einen Hunderter.

"Im Bett ist es doch schöner, gell Opi!"

"Was heißt hier Bett, fünfmal auf dem Teppich!"
*happy2*

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18

Sonntag, 23. Dezember 2012, 10:53

*clean1*

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TomCom69 (23.01.2013)

19

Sonntag, 23. Dezember 2012, 11:11

*clean1*

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »HW fan« (3. Februar 2013, 10:46)


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Cpt.Bullshot

unregistriert

20

Sonntag, 23. Dezember 2012, 13:54

Wie feiert ein Schotte den 4. Advent?

Mit einer Kerze und drei Spiegeln.

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